Friday, January 30, 2009

El arte de insultar sin que el afectado se dé cuenta

La verdad que Tesorinho se las arregló el otro día para insultar a alguien en su propia cara sin que se diese cuenta y además de eso lograr que el "agredido" se riera.

Una de las cosas que ha aprendido conmigo y el "grupito" de bloggers que nos juntábamos fue la palabra SUCHIMBO (en este post se explica aprox. de que se trata)

Resulta que Tesorinho quizás tenga que lidiar con unos japoneses para hacerles un trabajo, y sus jefes (los de Tesorinho) que cumplen a cabalidad con eso de que los jefes son unos explotadores y con el dicho "el que sabe, sabe! y el que no es jefe" estaban con él un día de estos recién pasados.

Los jefes hablando y diciendo que los chinos aquí, que los chinos allá, Tesorinho los corrige que son japoneses, ellos responden que todo lo que sea con ojos rasgados es chino. Entonces Tesorinho les dice: "Yo nada más me sé una sola palabra en japonés" y ellos preguntando: "¿Cuál cuál?", y Tesorinho coge todo el gusto y les dice modulando perfectamente en su cara "SUCHIMBO", los jefes mirando... y preguntan curiosos "Y eso, y eso, ¿Qué significa?". Tesorinho responde aún más satisfecho, con todas las letras, mirándolos a los ojos: ¡MMG! y los jefes riéndose a carcajadas.

Tesorinho se puede jactar de haberles dicho MMG a sus jefes en su propia cara y sin haber sido despedido por eso.


Thursday, January 29, 2009

Milad

Una "picá" buena para comer hamburguesas... muchaaaaachos y muchachas! Riquísimo y a buen precio.
Milad, está al lado del restaurant El Ágave, en la Av. Lope de Vega (desde la Kennedy está más cerca).
Buena carne, ricas papas fritas, muy buenas realmente.
Yo probé un combo de Angus con papas fritas y refresco que cuesta solamente 200 pesitos, y el tamañazo que tiene... y la calidad!!! (si comparan con cualquier combo en burguer king o macvainita no hay cómo volver a esas cadenas de comida rápida)
El horario es de 6pm en adelante, osea, no vayan a la hora de almuerzo porque no van a encontrar ná.
En el menú hay distintas cosas, pinchos y otras cosas que no he probado, porque me quedé pegá con el combo de angus pero un día de estos me animo.

Vayan, eso ahí está ¡SIN DESPERDICIOS!

Ojo... estoy comiendo bien, estoy embarazada lo sé y no debería de comer este tipo de comidas, pero esta es una de las veces que he dicho que tengo antojos por "boberías" de comida rápida. Que tampoco es todos los días! ¡¡¡OJO!!!



Wednesday, January 28, 2009

Su primer vestido

Ay qué cosa tan linda... ya mi hija tiene su primer vestido... es maravilloso... y me encanta la sandía!

Tuesday, January 27, 2009

USA y sus exclamaciones

No soy muy asidua a muchas de las cosas que se viven ni cómo las viven en USA, pero bueno, veo muchas comedias gringas y las películas que veo casi siempre son de por allá, así que más o menos uno se habitúa a escuchar sus exclamaciones de sorpresa, de angustia y de lo que sea.

Las exclamaciones:

Oh My God! (en español: ¡Oh Dios mío!)
Oh my gosh! (lo mismo anterior pero más cute)
Oh Jesus! (en español: lo mismo)
Oh yes! (¡Oh sí! Aquí hay positivismo)
Oh shit! (¡Oh mierda! esto no es tan positivo)

Como vemos casi todas las frases son aplicables tanto a cosas buenas (aceptación, admiración, placer, etc.) como a cosas malas (decepción, horror, etc.) y se trata de expresiones "religiosas" (con excepción del "shit")

En el caso dominicano las expresiones son más paganas o mundanas:

¡Ay mi madre!
¡El Diablo!
¡Er pipo!
¡Ay coño!

¿Será entonces que los "gringos" son más espirituales que los dominicanos?


Friday, January 23, 2009

El instinto maternal









Bueno, alguna vez dije que les explicaría el desarrollo (tardío) de mi instinto maternal.
¿Por qué tardío?

Simplemente porque ha llegado justo con la idea de ir desarrollando un bebé en el vientre.

Mientras hay mujeres que viven esperando un hijo y para ellas el ser madres es algo que viene inherente con su naturaleza femenina, para mí eso era algo como "una llamada en hold".

Quizás la única razón por la que me atreví a pensar en hijos fue por la llegada de Tesorinho en mi vida. Una de las primeras invitaciones que me hizo fue a conocer a su sobrina de menos de un año. Cuando lo vi por primera vez con ella fue como si alguien halara del gatillo de una pistola.
Verlo con la niña, fue imaginármelo como padre.
Verlo con la niña, fue imaginarme sonriendo como madre.

No es que naciera en mí inmediatamente el deseo de ser madre, sino simplemente salió naturalmente y espontáneo. Y entendí que ser madre era algo que ya podía considerar.

Y ahora estoy aquí, con casi 20 semanas de embarazo. Sintiéndome gorda más que embarazada, ya que todo esto de la maternidad ha sido sin tropiezos, sin malestares, excepto una que otra noche de desvelo por par de horas que sin duda es el cuerpo preparándome para las noches de amamantar al bebé, la naturaleza es tan sabia, que me ha puesto a tomar un curso de "trasnoche" por adelantado, no hubiese querido ser tan aplicada con este rol y tan temprano, pero así es.

Sin antojos... sin drama más que una lágrima de vez en cuando por la sensibilidad, y por supuesto el drama de ver que los pantalones ya no cruzan. Claro, también está el otro lío que las blusas ya no sirven, que los tacos no son una opción en los pies, y que la ropa de embarazada no es lo más asentadora que digamos.

Quizás todas estas "quejas" desaparezcan cuando sientas sus primeras pataditas en el vientre... por mientras, solo soy una mujer gorda pero embarazada.

Comer sano ha sido algo que no me ha causado gran transtorno puesto que siempre me ha gustado la comida sana, las cosas integrales, el yoghurt, la leche descremada, las frutas, en fin, lo único es que en vez de mantenerme delgada ahora tengo una panza.

En esa panza viene mi hija.
Estamos a mitad de camino de su llegada.
Estamos contentos, un poco ansiosos por todo lo que vendrá, pero seguro que este estreno de ambos como padres no será un desastre (al menos no del todo).
Gracias a esa visita hoy me veo como una madre, Camila está aquí, conmigo, y cerquita de su papi.


Thursday, January 22, 2009

Historia de un acoso (2)


En el post anterior les conté cómo había sucedido el acoso del que fui víctima, y ahora les contaré de la dulce venganza (si se puede llamar así).

Pasado el tiempo suficiente para planear la venganza me dediqué a acercarme al acosador de manera amistosa, de forma que no pudiese rechazar una invitación que le haría al acosador.

Con la muchacha que hablé del asunto, a quien también el acosador enviaba mensajes amorosos, nos quedamos de acuerdo de hacer algo para darle una lección que nunca pudiese olvidar en la vida.
Ambas planeamos que yo lo invitara a mi casa, a bebernos un vino.

La única salvedad de esa invitación, y que sería omitida al acosador es que en esa velada también estaría presente la muchacha a la cual también él le profesaba amor. Ese día también estaba en mi casa una amiga mía lo cual haría mucho más divertido de ver la cara de él cuando se enterara que no era solo a beber vino que él iba.

No... no era para hacer un trío! Nuestra invitación ("mi" invitación según él) era para poder hablar claramente los tres de lo que pasaba. De por qué él hacía lo que hacía, y bueno... ponerlo un poco entre la espada y la pared.

Compré una botella de vino, unos quesos y galleticas. Quedamos de juntarnos con la otra muchacha a una hora y al tipo lo citamos para unos 45 minutos después, para que no se fuesen a encontrar en la puerta. El tipo se aparece puntual en la que era en ese entonces mi casa. Cuando abrí la puerta y lo saludo: "Hooooola fulaaaano" él se puso contento, una cara de picarón, y estoy segura que si le hubiese revisado los bolsillos le habría encontrado par de condones, porque él estaba supuesto a ir a la conquista de la chilena que finalmente sucumbió a sus encantos y a su lengua enredada (porque así mismo como era de hablador parecía que hablaba con un trapo dentro de la boca).

Entró, seguro y confiado, cuando para su gran sorpresa se encuentra con la otra muchacha sentada también en la mesa, y más allá mi amiga. Él se sentó, le ofrecimos vino, bebió, pero fue como si bebiera una copa de arena. Nos miró, trató de sonreir. Nosotras le miramos y le dijimos: "Bueno, te invitamos para compartir un momento y preguntarte por qué es que tú haces eso de enviarnos mensajes de que nos quieres, de que nos amas, que somos las únicas! Tú estás casado! ¿Tienes algún problema?"

La verdad que ni recuerdo cual fue su respuesta, ni cómo trató de disculparse... sólo recuerdo que la visita fue breve y al día siguiente no me volvió a hablar. Supe después que él increpó a la otra muchacha (coautora de la venganza) y le dijo de todo, que cómo se prestaba para esas cosas, que eso tenía que ser obra mía. Le agradezco el crédito, pero insisto, no lo planeé yo sola. Y por la magistral pasada de vergüenza que se dio el compadre... la verdad que tenía la caradura porque después siguió insistiendo con mensajitos!




Tuesday, January 20, 2009

Historia de un acoso (1)


Yo no sé si era por ser la "carne nueva", la "recién llegada" o qué... pero me tocó un par de episodios de acoso "sexual" en un trabajo al que llegué hace un tiempo.

La verdad es que al principio se confunde la amabilidad con los más oscuros instintos de las personas, eso solo hasta que uno se da cuenta que son lobos vestidos con pieles de ovejas (SÍ OVEJA!)

Pues la historia fue más o menos así:
A mí me movieron a una oficina cerrada, sí cerrada, sin puertas ni ventanas, en las que además del computador que me habían asignado estaban los puestos de trabajo de otras tres personas, uno de los cuales era mi supervisor directo, y entre los otros dos uno era compañero de trabajo, y el otro era de otra gerencia pero estaba ahí mismo.

Las conversaciones de los primeros días solían ser muy curiosas de parte de los varones, y bueno, uno trata de ser lo más amable también. Hasta que pasadas unas tres semanas ya comenzó el que no era del área donde yo trabajaba a enviarme mensajitos por la pantalla con su usuario de red... desde los: que si estás linda hoy, que si me encanta tu sonrisa, que si me fascina tu mirada, hasta los: tqm.

Qué vaina... uno se hace la idiota, pero sabe que por ahí viene el ataque del lobo... y no se puede hacer nada muy drástico porque bueno... uno es la nueva!!! Y uno va aprendiendo en el camino que hay que aprender a poner las barreras temprano para que no se equivoquen con una. En fin, el cuento es que yo no respondía a los mensajitos, pero él se aseguraba que yo los leyera, más que mal estábamos en la misma oficina.

Ya los otros compañeros advertían entre bromas que este personaje era un "enamorador" empedernido. Y él decía que no, que eso no era cierto, que eso es la imagen que los demás le habían puesto, pero que él no era así (JABLADOOOOR!).

Cuando mi supervisor se fue de vacaciones, yo me moví al puesto de él ya que la silla era más confortable y su máquina tenía todo lo que yo necesitaba para trabajar, este escritorio estaba al lado de la puerta. Y hubo un día en que el susodicho acosador se aprovechó de la ventajosa situación que significaba estar en una oficina completamente cerrada, sin ventanas, ni más escapatoria que la única puerta existente. Él entró cuando vio que no había nadie más que yo en la oficina cerró la puerta tras de sí y se abalanzó sobre mí diciéndome que él quería darme un beso.

Yo en pánico empecé a resbalar por el asiento en piel mientras le decía: "¡¡¡Pero tú te estás volviendo loco!!!", y él insistiendo en su intención de besarme, y tanto resbalé yo por el asiento que vine a quedar bajo el escritorio hasta que al parecer se dio cuenta de su animalada y desistió.

Salí como pude del escritorio y le dije que eso no estaba bien, que si acaso él se estaba volviendo loco, que cómo se creía él que yo me iba a meter con un compañero de trabajo y encima casado, y que por último él no me gusta. El tipo se quedó callado. No dijo nada. No volvió a enviar mensajes por un tiempo. Yo no volví a hablarle a pesar de que estábamos en la misma oficina.

Un día volvió a hablarme y a enviarme mensajes, yo le dije a él que la cortara con eso, que la verdad que yo me había sentido muy mal con su actitud, que me había sentido acosada y él abrió los ojos diciendo "¿Pero cómo?", que esa palabra era muy fuerte, que yo no pensara así, que él no era así, que lo disculpara, que ay, que mira tú, que yo no quise, ay, que por Dios (siempre meten el nombre de Dios en vano, otro pecado) y bueno...

Yo tenía mi espinita y la rabia clavadita, así que un día conversando con otra compañera de trabajo me dijo que a ella él también le hacía lo mismo, enviarle mensajitos diciéndole que la quería y que la amaba y que ella era única JAJAJA coño... qué habladorazo nos topamos... Y yo le conté a ella lo que él me había hecho... ambas planeamos lo que le dijo el ganso a la gansa... una venganza...

(continuará...)

Monday, January 19, 2009

Preguntas Pendejas (13)

¿Han visto por la ciudad los llamados "Edificios Profesionales"?
Bueno... para los que no los han visto hay unos cuantos "Edificio Profesional Juanito", "Edificio Profesional Joselito", viene pregunta:

¿Qué carajo fue lo que estudiaron los edificios para ser calificados de profesionales?


Friday, January 16, 2009

Café Con Piernas (4) Final...

Ya en esta última entrega de la reseña de lo que viví en el Café con Piernas (que se encuentra en la galería donde están unas famosas joyerías en el centro de la capital de Chile para los que están curiosos de ver con sus propios ojos lo que yo aquí relaté.)

En fin... ahora les cuento las preguntas que me hice mientras estaba en el local...

¿Cuál es el fin de los varones de ir a un sitio a provocarse una erección por la que además pagas y no consigues más que eso, una simple erección?

Yo la verdad que no entiendo... algunos dirán que quizás es la única forma de obtenerla, pagando, o que se estimulan allí... pero de ahí VAN PARA EL TRABAJO!!! Es decir, cual es la gracia de llegar con el "caballero" entusiasmado a la oficina en donde la secretaria es una vieja gorda y bigotuda a la que no le entrarías ni porque estuvieses borracho...

¿Para qué van?

La verdad que la respuesta a esta pregunta quizás es tan complicada como la respuesta al por qué existe la pornografía. El hombre es un animalito racional pero instintivo... pero de tan lógicos que dicen ser al final el que piensa por ellos es la punta de su pene en la mayoría de las veces.

Yo la verdad que no le veo el sentido... pero bueno... yo soy mujer, quizás habría que ser hombre para entenderlo.

Lo otro que me pregunto es la clase de estómago que tienen que tener esas mujeres para trabajar en ese sitio... osea... eso de pasarse de una lengua a otra, con sabores de café mezclado con tabaco, osea, por muy encorbatado que esté el tipo, y por muy ejecutivo de un banco que sea, nadie puede asegurar que no tenga halitosis, y que por unas monedas tengas que besuquearlo y dejar que te toque... OSEA! Para mí esto de los café con piernas es una versión soft de lo que es la prostitución.

Hay de todo en este mundo, por eso dicen que Dios es perfecto, porque hizo de todo para todos.

Por cierto, hubo un momento en el café en que las mujeres que trabajaban ahí se rieron a destajo de un hombre que pasó por fuera (al cual podían ver porque la parte de arriba a la altura de los ojos estaba con un tinte del vidrio más suave y desde dentro se podía ver, más no de fuera hacia dentro) y una de ellas dijo: "Miiiiiraaaa ahí va fulano de tal, va con la esposa y con el hijo, y pasó por aquí como si no conociera este lugar... jajajaja"

¿Ven? Doble estándar... a mí que no me vengan con ese tipo de vainas...

¿Y si los café no solo fueran orientados para los hombres y lesbianas (que no vi presentes, pero supongo que habrán algunas asiduas)?
Si existieran "Café con Canela en Palito", ¿Qué pasaría? Supongo que no tendrían el éxito que tienen estos otros, porque las mujeres no somos así de animales (aunque he visto varios casos de desenfreno en despedidas de soltera... ¡¡¡Muchaaaaachos cuídense de los cuernitos!!!)

Y los hombres nos han inventado (y nosotros nos lo hemos creído) que eso es "sin amor" que por eso no se cuenta, pues ya dije, a mí que no me vengan con cuentos porque sí cuenta... Yo no aguanto vagabundería. Porque aunque no somos iguales... ¿Qué pasaría si las mujeres nos vamos a un café con palito y un tipo musculoso se acerca y nos baila con su entrepierna, y unos cuántos zamarreos y par de besuqueos franceses, y los hombres (parejas nuestras) se enteran de esto?

Por eso, para la próxima vez que anden de perreo y vagabundería, varones, piensen en que si eso les pasara a ustedes, miren del otro lado de la moneda siempre!

Thursday, January 15, 2009

Café Con Piernas (3)

En el post anterior la muchacha con poca ropa que nos sirvió el café y la soda nos preguntó si era primera vez que íbamos para allá, no sé por qué me latía que ella sabía la respuesta que le daríamos, pero era su forma de entablar la conversación. Yo me armé de valor y orgullo le contesté calmadamente con mi soda en la mano "Sí, es primera vez que venimos, él es mi esposo"

Ella no podía ocultar su asombro cuando escuchó las palabras "mi esposo" y contestó rápidamente: "¿¿¿¡¡¡Tu esposo!!!??? ¿Y para qué lo traes aquí? Acá las muchachas se le tiran encima sin preguntar nada, sobretodo si lo ven así con cara de que tiene dinero", Tesorinho observaba nuestra conversación no porque no quisiera opinar, sino que se le hacía complicado escuchar y entender la rápida manera de hablar que tenemos los chilenos, en donde cortamos las palabras y tenemos un tonito poco habitual al cual él no estaba del todo habituado.

Diablo, lo llevo a un sitio donde poco va a entender lo que le digan y a mirar sin poder tocar porque iba conmigo. "Qué desgraciada es Cheluca" dirán, pero bueno, tenía mis razones.

En fin, seguí conversando con la muchacha, un poco tratando de indagar el por qué de este tipo de locales en los que los hombres van a calentarse la entrepierna con una muchacha a mitad del día sin más opción que esa, el toqueteo, porque ahí no hay camas ni privados, quizás podrían conseguir una cita para más tarde, pero la erección se la llevarán de camino con ellos a sus estaciones de trabajo, a sus escritorios o donde fuera que fueran de salida del café con piernas.

Ella me decía que eso funcionaba así, que por una propina ellas se ponían cariñosas con ellos. Mientras conversábamos a nuestro alrededor cambiaban la música electrónica por un reggaettón que incitaba al movimiento pélvico de todo el ejemplar que estuviese en ese sitio.


Yo le pregunté a la muchacha "Ah! Entonces es por propina!". Ella muy incisiva me responde picarona y rápida: "Siiiiii po. ¿O te crees que este es el Hogar de Cristo?" (Hogar de Cristo, una institución de beneficencia a los pobres manejada por la iglesia Católica en Chile, una fundación del Padre San Alberto Hurtado)
Yo me reí por su espontaneidad. Y ella continuó con sus consejos hacia mi proceder de haber llevado a mi esposo a ese "antro".

Me dijo: "Pero ¿Por qué lo trajiste para acá?" Yo le contesté: "Porque esto es típico de Chile y él está de visita acá y quería mostrarle de qué se trataba" (aunque me llevé yo una gran sorpresa también lo que confirmaba que mi decisión de llevarlo era correcta) y agregué: "Además prefiero que venga conmigo y no que lo traiga un hombre"
Ella asintió y entendió mi punto de vista, y dijo: "Sí es cierto también" y agregó: "Pero dame tu teléfono para llamarte altiro si lo veo por acá solo" Jajajaja sí claro... cómo no... ella me iba a llamar si él iba por allá solo (osea sin mí).


En fin, me reí y le traducía a Tesorinho la conversación a medida que iba sucediendo para que no se sintiera excluído.

Ese fue nuestro paso por ahí, nos retiramos después del café y la soda porque se habían puesto a fumar y como sabrán mi embarazo responsable no me permite estar inhalando humo de cigarrillos y menos de segunda mano. Así que nos fuimos. Yo no sé cómo describir el momento... pero me quedó claro que eso de "café con piernas" no es un simple sitio donde se vende café.

En el resto del viaje en Chile, la gente (mayormente los varones) le preguntaba a Tesorinho si había ido a un café con piernas, yo respondía que sí, y Tesorinho respondía que no. Yo alegaba que sí que yo lo había llevado y Tesorinho se defendía: "Por lo tanto! Es como no haber ido, es como si yo fuese diabético y me hubieses llevado a una repostería o a una fábrica de chocolate" Entendí su posición, pero evité por todos los medios que fuera con otra persona a ese sitio durante el resto de nuestra visita.


Wednesday, January 14, 2009

Café Con Piernas (2)

En el post anterior, les hice una breve reseña de qué tratan los café con piernas en Chile.
Ahora les sigo contando la experiencia de haber entrado a ese café con piernas con mi esposo Tesorinho.

El ambiente dentro, oscuro, luces de neón y ultravioletas reslataban todo lo que fuera blanco. La música electrónica (según recuerdo) sonaba muy alto, apenas se podía conversar a una distancia cercana... lo cual al parecer era parte del cuento para que chicas y clientes puedan conversar y conocerse de cerca.

Nos acercamos a la caja a pedir un café (para Tesorinho) y una soda (para mí), pagué y pregunté dónde retiraba los líquidos pero me dijeron, vaya a la barra, allá una muchacha los atenderá. Yo no sabía el funcionamiento interno del local, no se suponía que yo fuera directamente a la caja, sino tenía que esperar que alguien nos atendiera. En fin... le pasamos el vale a una de las muchachas... todas ellas vestían diminutos bikinis y colaless, botas sobre la rodilla, con tacones plataforma (tipo Kiss), maquilladas y peinadas con un look desaliñado (para mí, los varones podrían decir que las chicas estaban peinadas con estilo "salvaje")

Pero no éramos los únicos en el local. Las muchachas que atendían eran alrededos de 5, y los varones presentes (todos encorbatados, como en un coffe break después del almuerzo) eran más de 7.

Mientras tomamos un puesto en la barra nos dimos cuenta de cómo era el funcionamiento o "meneo" del local. En un momento vino una chica vestida de blanco (en total no habían más de 10 centímetros cuadrados de tela sobre su cuerpo, pero bueno, vamos a decir que iba vestida). Nos tomó el ticket y dijo: "Ahora vuelvo" y se alejó contoneándose.

Una de las muchachas, pero no la que nos atendió, era una mulata, con Tesorinho pensamos primero que podría ser Dominicana, pero después creo que llegamos a la conclusión, no sé por qué, de que era cubana. Aquella muchacha de color estaba sobándose encima de un cliente al compás de la música, el trasero de ella en la parte de la bragueta de él, y las manos de él en las tetas de ella. Después de un par de minutos de este sobajeo, ella se da la vuelta y ellos se besan (lenguas incluídas) mientras él agarraba su trasero redondo atrayéndola hacia él firmemente...
¿La verdad? Era como estar viendo una película erótica pero en vivo.

Vino la muchacha con el café y la soda, los puso en la barra bailando y nos miró (supongo que extrañada) y se alejó moviéndose a abrazar a un cliente que estaba en la barra del frente, a quien abrazó entusiasmada al ritmo de la música.

Mientras tanto en otro rincón oscuro había otra muchacha encima de otro hombre, quien tenía su boca en las pechugas de ella mientras la agarraba de los muslos y trasero.

En otro rincón, la cubana (así le apodaremos a la mulata) se acercaba a otro cliente, para realizar el ritual del meneo y acercamiento de su pelvis a la del cliente, previo a las caricias y besos langueteados que yo presenciaba, casi en shock por cierto, porque me estaba dando cuenta de qué era lo que había tras de esos vidrios con mis propios ojos, destruyendo los mitos que contaban los caballeros (quienes por tildarse de caballeros no ponían a la luz pública de lo que se hacía dentro de esos locales, un caballero no cuenta sus hazañas).




Osea, ya me estaba dando cuenta que los famosos café con piernas de vidrios oscuros no eran más que cabarets en donde en vez de beber alcohol se reemplaza por la bebida exitante del café. Con toqueteo y besuqueo incluído, todo a cambio de una propina.


La chica que nos llevó el café nos rondó otra vez curiosa y nos preguntó: "¿Es primera vez que vienen?"

(continuará...)

Tuesday, January 13, 2009

Café Con Piernas (1)

Bien... comencemos a desarrollar el tema.
En Chile, inicialmente partieron en Santiago pero ya están en todo Chile, existen los llamados "Café con piernas" que no son más que simples cafeterías donde te puedes tomar un café expresso, un capuccino, cortado a cualquier hora del día.
¿Cual es la diferencia? o ¿Por qué se llaman "con piernas"? ESE es el meollo del asunto, se llaman "Con Piernas" porque los atienden muchachas muy pobres, tan pobres, pero TAN pobres que apenas tienen con qué vestirse.


Bueno dirán ustedes, piernas es lo que se ve entre otras cosas, pero el asunto de bautizarlos como "Café con piernas" nace de que esos locales inicialmente entintaron (polarizaron) sus vidrios y solo dejaban un espacio en la parte de abajo transparente, a través de los cuales se podían ver las piernas de las muchachas y los clientes.


Todo esto del entintado de los vidrios nace por una regulación de la municipalidad, aunque en la actualidad los entintan completos, en fin, muchos de esos locales proliferan por el centro de Santiago de Chile. Sus clientes normalmente son varones, a los que las muchachas que sirven el café atienden muy simpáticas.

Debido a que esa ciudad es bastante caótica entre el ruido, el smog (contaminación ambiental), el calor sofocante y seco en verano, el frío y húmedo invierno, no lo hacen un sitio de los más agradables de visitar, pero tienen estos "oasis" en los que los ejecutivos bancarios, mensajeros, y hombres comunes y corrientes pueden deleitarse con un café que los reanime además de la conversación amena de las muchachas que atienden que son el espectáculo visual para cualquier hora del día, aunque principalmente después del almuerzo o luego de la jornada normal de trabajo es que a los varones, no sé por qué, les dan ganas de tomarse un café.

Esta fama de los café con piernas tiene mucho tiempo en Chile, y había un rumor, que llegó a convertirse en un mito urbano que nadie ha podido quitar de las mentes de las personas, que había uno de esos café particularmente llamado "Barón Rojo" en que habían los llamados "happy minute" o "minuto feliz", en el que cerraban el local, es decir, solo quedaban los clientes que hubiesen dentro del local en ese minuto, y que una chica hacía un espectáculo de streaptease para los presentes, mientras las otras muchachas se quitaban la parte de arriba de sus diminutos atuendos. Buen momento para pedir un café con leche por ejemplo jaja

Y ahí están esos clientes, al otro lado de la barra mientras las muchachas les ofrecen coquetamente la bebida exhuberante del café, siempre acompañado con un vaso de soda (agua carbonatada).

Como recordarán, estuve de vacaciones en Chile en octubre y noviembre 2008, en Chile, mayormente en Santiago. Un día salimos con mi esposo Tesorinho a visitar el centro de la ciudad. Ya le habíamos hecho una reseña de lo que eran los café con piernas a mi esposo, mientras paseábamos por la calle Ahumada vimos los más tradicionales (en los que las muchachas parece que tienen un poco más de dinero, puesto que están más vestidas, y nada más enseñan un poco de escote y piernas, que son el Café Haití y Café Caribe, donde se reunen muchos viejos a discutir disparates de política y a fumar)

Pasamos por fuera de varios con vidrios entintados, y después del almuerzo...


...ese día, le dije a Tesorinho: "Entremos", y efectivamente entramos...

(continuará...)

Monday, January 12, 2009

Sacar provecho del béisbol invernal

Bien... dicen que quien no llora no mama... pero bueno... las Águilas Cibaeñas por más que han llorado no les han dado su biberón.

El jueves pasado perdieron 16 carreras a 2 frente a los Tigres del Licey, en el estadio Quisqueya de Santo Domingo. Una actuación muy por debajo de lo que nos han acostumbrado, y bueno... uno mira el juego, y se pone contento cuando su equipo gana, y sobre todo al Águila que son tan argentinos para sus cosas (llenos de ego, no aceptan derrotas, y no tienen humildad, y total... gran vaina).

El viernes por la mañana, nosotros bajando al parqueo para salir al trabajo, Tesorinho, ve la camioneta del vecino llena de aguacates que están siendo descargados. Uno de los trabajadores tiene una gorra del Águila, entonces Tesorinho se acerca y le dice en tono compasivo: "Pero compadre, ya yo creo... yo creo que hay que sacarse esa gorra!", el tipo le contesta: "Nooo todavía no, hay que tener esperanza", entonces Tesorinho le dice: "Están lindos los aguacates ah?" y el tipo lo mira y le dice "¿Quiere uno?", "Qué le hace el agua al pescao" dijo Tesorinho, y el tipo le dio el aguacate más grande que encontró, pero una cosa apoteósica, grandísimo, hasta parecía que el aguacate estaba preñáo jaja.

Cuando Camila y yo entramos al carro y yo vi el aguacatazo, Tesorinho me dijo: "Él creyó que yo era del águila" y me explicó la historia jaja, ¡Qué risa! La verdad que Tesorinho es un tiguerazo... él no sacó del error al tipo y nos aprovechamos de la situación.

Para los aguiluchos que crean que eso está mal... y que por eso me va a dar indigestión el comerme el aguacate, sepan que ya nos lo comimos y estaba riquísimo.



Friday, January 09, 2009

¡Paciencia Señoooooor!

¡Dame paciencia Señooooor! Es lo que pido normalmente, porque suelo ser medio alterada (a veces puedo ser histérica y me sofoco rápidamente)

Ahora con esto del embarazo aún más... porque todas las personas preguntan, en buena onda lo sé, pero ya cuando son 20 y más los que preguntan lo mismo en el mismo día hay que pedirle paciencia a Dios para no mandarlos a la porra a toditos... Serán las hormonas no sé...

Por ahí tengo un par que son candidatos a mis peores torturas por el simple hecho de haber venido a querer pasarme la mano por la barriga... osea!!! ¿Qué se creen? Es mi cuerpo y es un bebé lo que llevo dentro, pero eso no les da derecho a poner mano coñ...zo! O acaso yo le ando pasando la mano a todas las poncheras que llevan a la altura del ombligo buenos sucios!!! Pero, pido paciencia y digo: "prefiero que no me toques GRACIAS!"
Dice el libro que estoy leyendo que hay que "PEDIR PERMISO" para esos menesteres a las embarazadas ya que no a todas les gusta el "sobajeo" permanente que produce el ver una barriga. Así que la próxima vez que usted esté cerca de una embarazada, procure ser cortés y pedir permiso antes de poner mano CARAJO.

Otra muchacha me gritó (literalmente gritó eh?) el otro día: "¡¡¡Pero QUE GRANDE está tu barriga!!!" Y a mí, no sé por qué, me prendió la sangre y por dentro dije: "Y el mondongazo que tú tienes coñ...zo... Al menos lo mío es por un bebé no por andar de fritura en fritura buena a'queroza y nadie anda gritándote por la calle del barrigón que te gastas RATA!"...
Pero, pedí paciencia... y solo dije "Sí, va creciendo"

(Esta es Camila a las 18 semanas en mi barriga)

Thursday, January 08, 2009

¡Buenas noticias!

Pues sí, con todo esto del embarazo, el saber que es una nena vienen muchas ganas de llamar por teléfono a aquellos que apostaron a que sería nene para cobrar las apuestas jaja (nooo... no apostamos, pero ahora me arrepiento, me podría haber ganado unas cuántas cajas de pañales jaja, en fin...)

Llamé a mis padres de primero, para contarles. Me contestó mi madre que lloraba de la emoción (sí... lo sé... suena exagerado, pero sé que estaba llorando y soltó el teléfono más que rápido para dárselo a mi padre, la conozcooooooo!!!)

Mi papá feliz también, cuando habló con mi Tesorinho le dijo que fuera comprándose la escopeta para cuando estuviese más grande Camila que seguramente la necesitaría para espantar a "los mosquitos" jaja

Llamé a mi hermana del medio y me decía: "¡Qué bieeeen! Yo te dijeeeeeee"

Hablé con mi sobrina Magdalena y dijo "Ay qué ricoooo!" y de pronto me dice: "Espérame un poquito ya?" y le digo que bueno, y ella grita del otro lado del teléfono: "Martíiiiiiiin... Martíiiiin... tenemos una primaaaaaaaa!" jajaja ¡Qué linda!

Dejé para último a mi hermana mayor que por cierto está también embarazada (ella tiene 42 años y también es primeriza como yo, su embarazo ha sido de alto riesgo no solo por la edad sino también por la cantidad de procedimientos que se ha hecho, dos in vitro, par de inseminaciones artificiales, etc) y ella estaba de lo más contenta! El miércoles le hicieron a ella una sonografía (la que le tocaba de chequeo, tenemos el mismo tiempo de embarazo las dos por cierto!) y gracias a Dios todo está en orden con su bebé y también es una niña!!! Así que todos felices con las últimas noticias que ha habido en la familia.

Para Junio 2009, esperamos dos nuevos retoños en la familia y mis padres abuelos por partida doble en dos países distintos (lo que no sé es cómo se van a repartir con eso! jajaja)

Wednesday, January 07, 2009

¿Qué será?

¿Qué será?
¿Qué sexo tiene mi bebé?
Preguntas que se han hecho... pero ya tenemos una respuesta!!!

Hace unas semanas puse una encuesta en este blog, donde varias personas votaron. El siguiente es el resultado de la encuesta:


Y lo que dice la sonografía es:

¡Una bien formada niña!

Así que los que votaron que sería niña vayan y jueguen el loto (me dejan una boronita jeje) y los que no, esperen a un próximo embarazo jajaja


¡Ahí está ella tirando un beso para la cámara!

Tuesday, January 06, 2009

Fobias

Tengo un primo (pero no en nueva york) que me contaba de una de las fobias que tiene su hija de 16 años.

Ella (que en este caso vendría siendo sobrina segunda mía) le tiene fobia a las agujas.

Recientemente se encontraba enferma de amigdalitis, para lo cual siempre es más rápido sanarse poniéndote una inyección de benzatina (un tipo de penicilina) que duele como er'diablo pero es muy eficaz... realmente esa vaina duele (me han puesto varias veces en mi vida) y es como si te estuviesen inyectando vidrio molido. Pero el último descubrimiento (de mi parte y por casualidad) es el de la benzatina que tiene un calmante incluído!!! Genial... no duele nada y te mejora rápidamente (estoy tratando de acordarme del nombre de la inyección pero no lo recuerdo, en fin, cuando me acuerde lo anoto)

Bueno... sigamos con el caso de la sobrina... ella no se quiso poner la inyección puesto que le tiene pavor a las agujas. Y estuvo tomando el tratamiento lento que es como de 7 días para poder sanarse... (la inyección te mejora en un día). Le preguntó a su padre si acaso la podrían "anestesiar o dormir" antes de ponerle la inyección a lo que su padre se negó, y ella optó por el tratamiento "largo" de una semana para no ponerle los cachetitos a la jeringa.

Es tanto el pavor que le tiene a las agujas que hace un par de años la llevaron a la clínica por unos análisis de sangre que tenía que hacerse y estando en la camilla se escapó del hospital y su padre la tuvo que perseguir 3 cuadras para llevarla nuevamente a los análisis.

Yo personalmente, en vainas de salud no juego, si hay que poner el cachetito lo pongo, si hay que poner el brazo lo pongo también. De índole salud no tengo fobias (gracias a Dios), ni a los bichos, ni cucarachas (que me dan asco, pero no les tengo fobia), ni a los ratones (que también son asquerosos)... no tengo fobias particulares (¡sólo a los mentirosos!)




Friday, January 02, 2009

¿Lo han visto por ahí?


Criss Angel, un tipo bien... un tipo elegante, irreverente, sensible, escapista, músico, ilusionista (al menos eso dicen porque yo toi más que convencida que el tipo es un mago pero de verdad). Tiene actualmente 41 añitos recién cumplidos y está demás decir que tiene mucho talento (y también mucho dinero que yo diría "bien ganáo" no como otros personajes que abundan en nuestra fauna!).

Además ahora está de "novio" con Holly (una de la ex-conejitas de Hugh Hefner y participante del reality Girls of The Playboy Mansion) y la rubia parece que no era tan estúpida, dejó al viejito por este papurri 40 años menor pero una fortuna casi igualita jaja.

Este Criss, se las trae ha ganado 4 veces el premio "Merlín" que otorga la asociación internacional de magos (2001, 2004, 2005 y 2008, es el único que ha logrado este premio en 4 ocasiones)

Oye sinceramente... junto con Tesorinho hemos llegado a la conclusión de que deberíamos de hacer una campaña para convencerlo de que venga a vivir a Rep.Dom. y por ahí lo agarramos y le decimos que se postule para presidente de este país. ¡Gana seguro!

¡No sería mala idea! ¿Se imaginan? Así los indultos presidenciales podrían pasar por actos de desaparición, y todo el mundo se asombraría pero se le perdonarían porque se tratan de actos mágicos.

Nos enseñaría como caminar sobre el agua lo cual pondría a la gente feliz puesto que ya no tendrán que pagar cuantiosas sumas de dinero para atravesar hasta Puerto Rico, salvando también a la gente de perecer en una yola en el canal de la mona.

Todos viviríamos felices, y además entretenidos!!! ¿Se imaginan? La primera dama (Holly en este caso) podría mostrar sus atributos personales mejor que los "marditos chopos y feos" sombreros de la actual Margarita.


¿Qué opinan? ¿Hacemos la campaña?